Segura estoy

Hola,



Ya mas recuperada y con menos enfoque en la tragedia... puedo decir que debo continuar mi camino hacia la perdida de peso, despues de esta interrupcion de cuatro meses, quiero seguir... ahora hasta que llegue el año siguiente quiero evitar resignarme a esta talla y Nunca lo hare,,,,,



Tambien debo confesar que la relacion con L. no esta bien, ya ni recuerdo cuando lo estuvo, puedo permanecer silente, ausente, evitandolo, y queriendo no pensar en el, pero siempre aparece algo que me hace decaer. Realizar cualquier actividad para mantenerme ocupada y de todos modos al final del dia compartire el mismo techo...

¿pasara alguien por lo mismo que yo?

Siendo una mujer tan segura, y exitosa en mi trabajo lider en todo lo que hago no poder acomodar mi vida sentimental... todo lo que quiero es que estes lejos de mi... ignorar el llanto de mis hijos cuando preguntan por ti y mi propio llanto cuando este sola ... Esto no es amor es Miedo, Temor a enfrentar a mi familia que me pregunta por que o para que una vez mas, a las preguntas de mis retoños, a tus ruegos cuando arrepentido buscas todos los medios para mantenerme junto a ti, siendo cariñoso y dando lo mejor de ti, a saber que debo ser madre soltera, a estar sola en las cuatro paredes......yo no puedo tolerarlo por que se que cuando pasen unas semanas todo volvera a ser igual... me laceraras con tu indiferencia, con ignorarme, sintiendome abandonada aunque tu cuerpo este ahi, estamos separados desde hace tanto pero no quieres admitirlo
Me gustaria que fueras mas valiente que yo y me dejaras de una vez por todas, te alejes de mi y seas feliz... no naci para ser pareja de nadie. Lo se. Por que todo cuanto me dices o has hecho no puedo olvidarlo, me lo repite mi cerebro cada noche...

No soy de las que olvidan Lo siento.

Desde hace mas de diez meses no te doy ni siquiera un beso, ni un abrazo, ni compartimos la misma cama, ¿que sentido tiene seguir? para mi esta todo terminado incluso mi vida amorosa, mi destino es estar sola, yo ya lo acepte, solo me falta fuerza de voluntad para sacarte de mi casa, sin importar que sera de ti, olvidandome de mi instinto protector, sin importarme nada de ti, ¿acaso no eres ya un hombre para hacerse cargo de si mismo? y vienes a mi con todo tu aparente cariño que solo es mentira para pemanecer mas junto a mi. Hacer tiempo........ Si no fuera por mis pequeños te juro que ya hubiera salido corriendo de aqui, despavorida sin voltear atras ni siquiera un instante, y descansar al fin.,,
Tu no tienes idea de nada. Crees que con fingir nada pasara.
Esto es una farsa, desde hace tanto que ya perdi la nocion del tiempo.

Vivo atrapada en las cadenas de mis propios pensamientos y candados autoimpuestos.
Que locura...

La nueva Yo

Estos meses han sido atroces por no decir desdichados.

¿Puede acaso la vida darte un giro de 180 grados sin verlo venir?

Me preguntaba antes, la respuesta es SI puede y mucho mas que eso.... ¿Cuando fue la ultima vez que te hiciste el Papanicolaou? Espero que tu respuesta haya sido un año y todo salio bien... de no ser asi ve en cuanto puedas... Acabo de pasar por una Histerectomia a causa de un Cancer CervicoUterino detectado a tiempo segun dicen los expertos.

¿Te imaginas?

Cancer, estamos hablando de estas dos silabas que juntas forman la muerte de tantas mujeres que pudiendo haber prevenido dejar huerfanos a tantos hijos, han dejado para despues su propia vida. Lo mas importante debiera ser yo misma, primero que nada estoy yo. Despues podre atender cualquier cosa.... ¿por que es tan dificial aceptarlo? Es quiza ese desmerecimiento que hemos heredado socialmente, o la falta de tiempo, o la terrible mania de decir mañana lo hago... sin embargo las estadisticas no mienten miles de mujeres siguen muriendo por decir:

"Despues lo hare".

Ya no hay pretextos.

Tengo pues la menopausia los 33 años y aun no puedo comprender de cien a cien que me paso, ¿fue verdad? Siempre quize a mi Utero, me ha dado a mis hijos y nunca pense perderlo, nunca, de un momento a otro mi ginecologa me estaba diciendo que me extraerian la matriz, y mientras parecia que la escuchaba mi mente se bloqueaba queriendo borrar esa realidad ¿como era posible que tuviera cancer de matriz? SI lo hariamos de inmediato aun podrian salvarme de que ese cancer sea invasor... ¿invasor? cancer? salvarme? muerte? cirugia? Si era un sueño queria despertar ya,

Si era verdad.

Todo paso tan rapido que hoy al ver mi blog 4 meses despues y ya recuperada al 100% me doy cuenta que no ha sido rapido, no distingui al dia de la noche en este tiempo...

Supuse que haber estado al borde la muerte no podia continuar con un blog que hable solamente de mis fracasos para ser flaca, no, le agregaria la modalidad completa, tanto estas peripecias como las de ser mujer, madre, hermana, todo...

.....Si he de vivir solo una vez quiero que mis remembranzas queden en el ciber espacio para que alguien quiza se identifique y pueda cambiar sus errores por aciertos a traves de los mios...

para no vivir en vano en esta nueva oportunidad como lo que soy

!UNA MUJER REAL!

Que asi sea.